منذ طفولتي كنت طفلة معنفة بالسب والضرب والاهانة على أقل الأسباب من اهلي وتشتت أفكاري خصوصا أن طفولتي كانت في منزل العائلة ( جدتي واولادها وزجاتهم )وكنت اتعرض للإساءة خارج المنزل تسبب هذا في إيذائي ولم يسمح لي اهلي بالتعبير أو بالكلام وكثيرا ما كانوا يكذبوني رغم ذلك شعروا بوجود خلل في شخصي وذهبنا لكثير من الأطباء النفسيين والاخصائييين وكنت طفلة ليس لدي خبرة واخشى الكلام عنهم لأنهم يعاقبوني بعدها وكانوا لا يتقبلون الإنتقادات الموجهة لهم من أهل الاختصاص ولكن اراد الله أن نتعامل مع طبيب عديم الخبرة سامحه الله وسامح اهلي اعطاني الكثير من المهدئات والجلسات حتى اني دخلت مصحة نفسية وتم هذا عن طريق تخديري ووجدت نفسي هناك استغرقت تلك المعاناة 9 سنوات من عمري وكنت أخشى الكلام حتى اني كنت اكذب نفسي سمعي وبصري وشعوري لقولهم أن المريض النفسي لا يعترف بمرضه الا ان أنار الله بصيرتي بعد حدث معين واستطعت إثبات صحتي العقلية بكلام الأطباء وشهادتهم وبدأت استشعر مرار الفترة السابقة و خساراتي فيها انا كلي رضا بقدر الله ولكن احاول انا استرجع ما فقد مني واحقق ما أردت أن احققه وتعطلت عنه وحتى اريد تقديم المساعدة لغيري حاولت أن اشرح لاهلي أن ما يحدث يزعجني ويعطلني في بعض الأحيان لكن ينتهي الشرح بالخلاف اهلي كثيري الانتقاد واللوم وطبعا بعد تلك الفترة ليس لدي أصدقاء ولم تأني فرصة للزواج احاول جعل المنزل منزل بمعناه ولكن دائما اعاني واحاول إقناعهم بأبسط الاشياء اريد ان اتلقى منهم الحب والدعم ولكن أصبح هذا الشئ مستحيل ويعوق هذا بيني وبين أمر الله ببر الوالدين اشعر بالذنب وبالالم وبالغضب في نفس الوقت وأريد أن اعيش بسلام ولا اعلم كيف اتصرف
