انا بنت عمري ٣٣ سنه من طفولتي عمر ٨ سنوات نشأت على ان بر الام يكون في خدمتها خدمه التنظيف والبيت فقط ماعشت البر على انه حب للام وعاطفه وقرب واحتواء وغيره كبرت وكبر معي هذا المفهوم الى ان اكتشفت ان امي نفسها مو عاجبها وتقولي ي العاقه عند اول تقصير
امي ترى الان اني عاقه لاني ماحضنها وماقرب منها رغم ان هي نفسها الي كبرتني على ان البر هو طاعه وخدمه بس
المهم مع مر السنوات انا تعبت نفسيا وصحيا وانهرت انهيار كامل بسبب الضغوط والصبر على كل شي ضحيت بوقتي وصحتي بسبب ظروفهم الماديه وغيره الى ان اعلن جسمي حاله الطوارئ وقلت الان لابريت فيها زي ماتقول ولا كسبت صحتي ع الاقل
زبده الموضوع اني قلت لاهلي انا من اليوم م رح اسوي اي شي دبرو راسكم جيبو عامله بدالي
وبرضو هذا معتبرينه عقوق مني
وفوق هذا كله انا من شده الانهيار النفسي والصحي معاد احمل لهم مشاعر حب ماقدر اقرب منهم ولكني مستمره في خدمتهم ف انا اوقات من شده عصبيه امي ماقدر امسك نفسي واعلي صوتي عليها وتعلي صوتها علي وانا والله مو نيتي اني اجرحها والا اعقها لكني فاض بي الكيل من قوه التعب والله على م اقول شهيد ماودي اعقها او اجرحها بكلمه لكني لما اتناقش معها يصير النقاش حرب وعقوق واندم اصلا اني ناقشت ف زبده الكلام اني خايفه من ربي جدا ادري اني مايحق لي اسوي كذا لو تدعس على راسي بس وانا بهذي الحاله كيف اقدر اني ابرهم الكاس الفاضي كيف يسقي احد افتوني في حالتي جزاكم الله خير وهل ربي بيغضب علي رغم اني تحملت الي ماتحمله الجباال عشانهم ف النهايه انا العاقه
م ابغا اكون عاقه ولا اقدر ابرهم وانا كذا
